"Sé que te sientes tan sólo que te duele".

Odio tener esta jodida y maldita sensación. A pesar de todo lo que haga, los momentos que intente pasar con gente, los momentos que intente reír esbozando sonrisas efímeras, por mucho que intente aparentar que me siento en una absoluta y completa felicidad, mi mundo se derrumba cada vez que pienso en lo sólo que estoy. Cuando hablo de estar solo no me refiero a que no tenga a gente que esté a mi lado, todo lo contrario. Me siento sólo conmigo mismo y siento que me faltan fuerzas parar afrontar esta maldita realidad, esta maldita realidad del amor.

Siempre creí en el amor, en que algún día encontraría el amor y por desgracia sigo aquí en busca de ello. De pequeño, me dijeron que quién menos busca más encuentra y que sólo podemos perseguir aquello que está a nuestra alcance, aquello que podemos conseguir por nuestras propias manos, y con el paso del tiempo me queda cada vez más claro. Qué raro es el amor, yo lo he experimentado en casi todas sus formas y siempre han acabado igual, siempre he acabado durmiendo sólo. Y no me importa que sea joven, siempre todo el mundo me dice la misma excusa, cuando veo a parejas de enamorados ancianos que probablemente se conocieron antes que a sí mismos, siento una sentimiento de dulzura y a la vez envidia imposible de explicar y que me encantaría poder compartir con alguien. Me encantaría poder compartir un trozo de mi pequeño mundo con alguien que me haga sonreír cada mañana, alguien que cuide de mí y a la vez me haga daño, que me enseñe a ser más fuerte, a ser puramente yo.

Todos nacimos con un tendón de Aquiles, sin duda el mío es el amor. Me duele no poder despertarme alguna mañana con la sensación de saber que alguien piensa en mí, me gustaría pasar aquella época, volver a enamorarme. Seguí consejos, seguí el consejo de querer volver a enamorarme y mi vida cambió. Ahora ha vuelto a cambiar y no sé hasta que punto... La soledad sigue abrazándome cada noche, sigo buscando alguien en quién pensar y sobre todo, sigo andando por la calle con la sensación de que estoy sólo, completamente sólo y perdido y que por mucho que lo intente, la vida no es justa conmigo. Lo prometí, lo prometí con todas mis fuerzas, quizá algún día consiga volver a hacerlo. 

Lo único que me queda, lo única que me queda es esta maldita vida, esta preciosa y la vez triste vida que me ha tocado afrontar de la mejor forma posible, creo que ya es hora de coger las riendas y vencer esos miedos, no puedo aferrarme al pasado y a esperanzas de algo que quizá nunca me toque vivir. Quizá ese sea el secreto, quizá me toque aprender a vivir sin miedo, no lo sé. Lo único que sé es que son las tres de la mañana y no puedo dormir por esta maldita sensación que me ahoga y que cada noche entra en conflicto directo con mi almohada al ver pasar las horas en mi despertador sin poder dormir...